轉貼 - 從星光舞台學管理智慧

星光舞台給主管的5種啟發

1.一針見血的評審

強勢、凶巴巴不見得是主管一定要有的風格，但好主管也絕對不是「濫好人」，不敢得罪人。對於同事的盲點，好主管要有一針見血的洞悉力，同時能適時提醒，並協助下屬改善、成長。

2.偶像藝人合唱賽

好教練除了指揮全局、做對判斷，面對新世代的下屬，也要用對方法，才能帶人又帶心。像是安排與受歡迎的資深人員合作，有了示範與指導，下屬看見自己不足，才願意虛心聆聽忠告，達到最佳的學習效果。

3.踢館（PK）挑戰賽

舞台上PK的「血滴子」或「大魔頭」，有時就如職場或市場殺出的程咬金，是考驗個人實力的關鍵。

主管在帶領員工成長時，要培養員工的競爭意識，有時適度的安排一個勁敵，給予挑戰也屬必要，可以藉此檢驗下屬能力是否ready。

4.敗部復活賽

很多企業挑選接班人，都會看是否具備失敗經驗，因為失敗是一份人生考題，填答完整，表示更了解自己；主管也應以正面的角度看待員工的失敗，對失敗價值的肯定，會鼓舞員工挑戰的意願。

5.挑戰不同主題

每個人都有不同的潛質值得挖掘，身為主管，也要主動去開發，才能讓員工未來有更多的可能性。例如，不斷給予新挑戰、職務輪調都是主管可以使力的地方。

5位評審，5種教練角色

◎市場導向型

若你是市場實務派的主管，要多花點時間在創意型人才的指導上。因為他們才華洋溢卻缺乏顧客導向，可以輪調幫助體驗，或藉失敗案例引導其回歸市場思考。

袁惟仁

擔任製作人長達12年，是評審中最有「市場嗅覺」的一位。會從辨識度、感染力、穿透力、聲音的圓、觀眾緣等條件作為市場接受度觀察指標。

◎正中要害型

聰明又有實力的你，馬上能點出問題，避免員工猜測的困擾。不過，為了降低言詞犀利可能造成下屬的畏懼，教導時，除了給建議外，請多加點示範、引導，團隊才容易進入狀況。

黃小琥

在《超級星光大道》評審中被戲稱為「滅絕師太」，雖然擔任星光評審資歷較淺，因評語快狠準，加上獨創的幽默話語，爆紅速度卻最快。

◎慈母提攜型

組織內「黑臉」太多，往往會讓員工的表現呈現兩極化，要注意管理下屬的情緒，尤其處於摸索階段或低潮中的他們，需要你適時當啦啦隊長支持。

黃韻玲

「音樂才女」黃韻玲，在評審席中，「媽媽」的角色十分突出，常把選手的轉變，視為自己子女的成長，會多給一些溫暖的提醒。

◎挖掘潛質型

很多主管會以當下的表現評斷下屬，忽略員工的個性與潛力，若你具有伯樂的天賦，請記得保持耐心，多給你的千里馬一些機會，他們會在對的時機，展現驚人的爆發力。

鄭建國

Roger堪稱台灣演藝圈的造型教父，十分注重歌手的潛質：「如果外型不好，一定要唱得非常好，若只比別人好一點點，是完全沒有機會。」

◎就事論事型

在指導過程，員工不是專挑自己想聽的話聽，就是摸不清誰說的才是真話。批評中肯，且言行一致的主管，才能讓員工願意打開心房接受。

張宇

純歌手出身，對歌唱心路歷程感受敏銳，無論選手的情緒、用功程度，皆難逃「法眼」。被網友批評給分相當龜毛的他，堅持以專業為標準，不受情感左右。

轉貼 - 家庭教育好．孩子表現巧

父母大變「性」．打造優質bobo

現今父母多半只生一胎，在計畫性生子情況下，無不多方吸收相關育兒資訊，然而，往往卻也容易忽略，在親子互動中，孩子最佳學習榜樣就是「父母」，若能調整自身性格，減低負面影響，那麼，幼兒教育即可達到事半功倍之效。

然而自身性格是否有需調整之處呢？本文從8種性格類型剖析，讓父母了解其可能帶來之負面影響，透過有效改善，將可打造優質bobo，培育孩子擁有「選擇力」、「學習力」、「觀察力」、「情緒力」與「判斷力」等多元能力。

(圖片／bobo小天才雜誌提供)

台北護理學院嬰兒保育學系副教授黃倩儀表示，親子互動模式很容易「定型」，以至於父母總認為，育兒專書、相關資訊中的育兒方式，只是理論，很難付諸實現， 或總有「心有餘而力不足」之感，這些實屬正常現象，當父母想要改變親子互動模式，特別是需要從改變「自我性格」做起，更有困難度，她建議父母，進行大變 「性」時，必須注意以下3大重點，才能夠成功改變自己，順利打造優質bobo。

1. 持續力：改變教養方式已經具有困難度，更何況是習以為常的使用負向教育方式，如今，要以正向方式扭轉、導正，所需耗費時間自然更長，父母必須一再提醒自己：「持續下去！」才能看見成效。

2. 雙親加入：父母中若只有一方改變自身性格，不但效果不佳，也很難長期堅持，不知不覺就會回到過去負面、直覺性的教養方式，黃倩儀提醒，應當雙方一同進行，可互相扶持，增強信心。

3. 自我反省：懂得自省，才能透視自身必須改變之處，只要父母不時反省自身，將有助於適時自我調整，避免帶給孩子負面的影響。

(圖片／bobo小天才雜誌提供)

對學齡前幼兒而言，家庭教育影響程度深，即使父母都要上班，陪伴時間不長，依舊是孩子心中最佳依賴及學習對象。現今父母多半具備基礎育兒常識，但卻也容易在教養過程中，不經意忽略因「自身性格」所引起的負面影響。本文以8種狀況為例，瞧瞧你是否也有需要修正的性格呢？

隨興型

爸爸一回到家，開心地抱起小賓，順手將自己的襪子一丟，抽完的香菸也隨手擺在桌上，絲毫不知道要在孩子面前做個好榜樣。這時，來了一通電話，爸爸：「靠夭，怎麼現在才講！」小賓正在一旁，專心地看著爸爸。

Before．負面影響

台東教育大學幼兒教育學系副教授郭李宗文表示，年紀愈小，受到家庭層面影響愈大，畢竟同儕、師長影響力尚未發揮，黃倩儀也說，「行為學習」 速度遠快於「言語學習」，所以身教相當重要，倘若常讓孩子接觸不雅的行為舉止、言談，逐漸養成習慣後，往後矯正困難度將會大幅提升。此外，郭李宗文以多年 教育經驗為例，此類型父母往往在幼兒生活照顧上也容易有所疏忽，像是午夜出遊也帶著孩子，影響孩子生活作息，進而造成孩子在白天注意力不易集中、影響學習 力，並提高受傷機率等。

(圖片／bobo小天才雜誌提供)

改變方式

1.多接觸相關育兒資訊：郭李宗文表示，此類父母並非不會照顧孩子，多半只是缺乏相關育兒知識，才會忽略幼兒生活照顧原則，待資訊充足後，即能調整育兒方式，減低負面影響。

2.減少負面影響力：黃倩儀表示，雙親中多半只有1人個性比較隨興，假設爸爸日常生活習慣較差，愛隨手亂丟垃圾，媽媽必須盡量減低此動作帶 給孩子的負面影響，樹立正確學習典範，畢竟身體力行會比言語告知來得直接有效。所以，必須不時提醒自己不能亂丟垃圾，或是要丟垃圾時，可以一邊動作，一邊 輔以言語告訴孩子：「垃圾應該要丟到垃圾筒裡！」此外，看到垃圾時，也能主動撿起並且丟到垃圾筒，身教正面效果即可蓋過負面影響。

After．正面引導

若家長能夠改善身教，自然而然，孩子能夠接受正面典範，不但降低負面影響，更能從小習得正確觀念，不需另花費時間矯正幼兒不當生活習慣。此 外，受訪者皆表示，若能從小減低孩子模仿不良言語、行為，當孩子進入團體生活時，有助其快速融入同儕之中、受到歡迎，因為孩子多半已從家庭教育中，習得正 確生活習慣，不會對其他小朋友口出不雅言語、做出不當行為。

Waring：多與老師溝通．增加自覺

郭李宗文表示，父母是孩子最直接的學習對象，但卻常給予孩子負面教材（例如：不由自主口出穢言、生活習慣差）而不自知，也不易察覺孩子已深受影響，她建議，若孩子已進入幼兒園，可請老師多注意孩子的行為舉止，以便父母反省自我是否成為孩子不當學習對象。

轉貼 - 教養孩子是藝術，不是科學

我去一個幼稚園演講時，看到一個小男孩，蹲在角落，背對著大家，低聲飲泣，我問老師怎麼一回事，老師說他從開學到現在都是這個樣子，頭一個月是大哭，現已改為低哭，不知哭到什麼時候才會不哭，大家都拿他沒辦法。我看了很不忍心，又不好說什麼。

等我講完，他的母親正好來接他，我看他立刻停止哭泣，一個箭步衝上去，撲入母親懷中，緊緊的抱著他媽媽的脖子，頭埋在母親肩上不肯放開。我心想是誰這麼忍 心，讓自己的孩子哭幾個月還繼續把他送來，就多看他母親幾眼，想不到越看越面熟，原來是我以前教過的學生，就忍不住上前去多管閒事了。

強迫分離，孩子飽受驚嚇

我問她以前教她的兒童神經發展學都忘記了嗎？怎麼把還沒有準備好的孩子送來，讓孩子飽受與母親分離的驚嚇與惶恐，難道不知道長期的驚嚇對孩 子不好嗎？這學生滿臉無奈的說：「我也捨不得呀，可是沒有辦法，每一個人都跟我說要訓練孩子獨立，我的大姑、小姑都說我太寵小孩，已經5歲了，沒有讓他去 外面上學是害了他。以後不能接掌家族事業，她們甚至不准他晚上跟我睡同一層樓，把他一個人放在3樓，我晚上偷偷上去看他，他都在哭，他現在反而會尿 床……」，講著、講著，母親的眼淚就掉下來。

每個孩子的個性不同，面對新經驗的反應也不一樣。請給孩子足夠的時間，等他準備好了自然會想去嘗試或面對。(學前教育／提供)

這時旁邊好多媽媽都七嘴八舌提意見，有的說：「我孩子剛來時也是哭，哭了一個月後就好了。」有的說：「我的婆婆也是堅持不可以跟孩子睡，要 他獨立，後來他聽了虎姑婆的故事，現在每晚作惡夢。」我才發現原來有這麼多的媽媽自己沒有主見，聽憑別人怎麼說，自己跟著做，忘記自己孩子跟別人孩子不 同，不能把別人的經驗往自己孩子身上套。

孩子有差異，別套公式教

如何教養孩子是個藝術，不是科學，沒有公式可套，也沒有別人做成功，你如法炮製就一定成功。事實上，你不成功的機率大於成功的，因為你的孩 子跟他的孩子不同。孩子還沒有準備好就把他推出去面對世界是件很殘忍的事。每個孩子成熟的時間不同，有的孩子3歲就會跟母親揮手再見，高高興興的去上學， 有的就像這個孩子一樣，5歲了，還希望能在媽媽身邊。他心裡沒有準備好，還不想離開家去上學時，硬把他送去哭2個月實在是太殘忍。

被迫獨立，反而受創傷

很多人誤會了「獨立」的意思，以為對孩子一定好。被迫的獨立是童年的創傷，是一輩子的不安全感。現在有好幾個研究都發現：童年的不安全感會影響成年後的親密關係，無法維持長久的男女關係，也無法對性伴侶作出承諾，他們的人際關係疏離。

過去行為主義盛行時，流行把孩子放在房子最遠的角落一個人睡，哭了不能抱，抱他會增強他的哭行為，要等他不哭了才能抱。現在鐘擺盪回來了， 從老鼠實驗上知道親子分離的恐懼會影響大腦荷爾蒙的分泌，現在醫生讓嬰兒的搖籃放在母親臥房，使嬰兒一張開眼就會看到熟悉的面孔，也鼓勵母親把孩子揹在胸 前，讓孩子聽到母親的心跳，增加他的安全感。孩子的哭是他有需求的表現。我不了解我們的母親怎麼這麼沒有自信心，會隨便聽從人家的話而賠上孩子的幸福。

教養，一切合理就對了

帶孩子沒有訣竅，惟一就是Common Sense，凡事一切要合理，孩子每天哭，不合理，不合理就要去檢討哪裡不對，我們每個母親都會說「每個孩子都是獨一無二的」，但是為什麼不會把它應用到生活上，從這裡推論出別人的孩子要這樣，不代表我的孩子也要這樣？

我們中國人很喜歡「從眾」，別人怎樣，自己也要馬上跟進，葡國蛋塔、甜甜圈、股市等「一窩風」現象，其實是沒有自信與分析能力所造成的盲目 跟進。為什麼我們對自己這麼沒有信心？我們為什麼這麼在乎別人的閒言閒語？我想我們的教育從小要孩子反省、檢討自己，會不會檢討的過頭了，對自己沒信心， 別人都是比較對？從伊朗連體雙胞胎拉列和拉丹的例子就知道，即使是同卵雙胞胎，生活經驗完全相同（因為頭連在一起）都會有不同的人格，更何況你我的孩子？

教養孩子不是科學，無法複製，它是藝術，因人而異，父母對自己的教養方式一定要有信心，只要孩子很快樂，每天迫不及待睜開眼睛開始新的一天，你就做對了，堅持下去，你的孩子會以濃密的親子關係來回報你。