轉貼 - 教養拼圖／想改變？請精確找出問題

當父母來找我諮詢時，通常難以清楚定義他們所面臨的問題。不是困難太多，就是統統混為一談。

你想改變什麼？
目標要明確。若你的問題是：「我想要兒子乖一點！」永遠行不通。因為太模糊、太籠統了。而且，我們只能改變「行為」，無法改變「人格特質」。

雖然我們可以教會孩子在拿出一塊新的拼圖玩之前，先把舊的收起來，或不要把書包丟在大門口，但這並不代表孩子具有「愛整潔的特質」。
為了從執行層面具體地定義問題，你得自問兩個問題：

●「什麼事是孩子雖被禁止，卻堅持要做的？」
例如，踢妹妹或打斷大人的話。

●「哪件事我已要求十遍了，他還是拒絕做？」
例如，刷牙、洗澡、把電腦關掉等。

剖析上述問題，你會清楚知道衝突不斷發生的根本原因。
列出兩張清單，一張是你希望孩子盡量不要做的事，比方濕浴巾捲成一團、頂嘴、一大早看電視等。另一張是你希望孩子多做的事，像是幫忙擺碗盤、先做功課再玩等等。

一次只處理一個問題
你的清單列的「落落長」，一定是想同時把它們解決掉。不要這麼做！因為永遠行不通。需要努力的地方太多了！再者，你會稀釋與弱化想傳達的訊息。

怎麼做？先從一個不是最棘手，但很快可以解決的問題開始，因為這樣可以皆大歡喜，讓你想要繼續做下去。若問題棘手，最好將它分割成更小的問題，便於管理。

分析問題／問自己以下的問題：

●你想消滅的行為，是否已存在許久？
●該行為是否也發生在學校或爺爺奶奶家？
●在哪裡、何時，該行為最為囂張？
●什麼是促成行為出現的導火線？
●行為對孩子與家長的後果分別為何？
●儘管你斥責他，為何行為仍舊持續？

記錄
如果你想知道孩子是否進步，必須作紀錄比較。在做任何改變前，第一件事就是先記錄你鎖定的行為，每天或每周發生的次數。例如，你想要孩子在洗完澡後，把濕 濕的浴巾攤開掛好，而不是往地下扔，那你就要忍住不把浴巾撿起來，並且記錄他一個禮拜內有幾次把浴巾丟在地上。這個數字會是一個參考基準。

以「目標」取代待解決的問題
例如：
●不講「床上亂七八糟」，而講「鋪好自己的床」。
●不講「書桌上都是零食」，而講「把桌子整理好」。
●不講「老和弟弟吵架」，而講「和弟弟一起玩」。
懷抱正面的期望，凡事都會更加愉快！

摘自《法國媽媽的從容教養100招》一書／如何出版

轉貼 - 祖父心情／為什麼不叫阿公？

孫子一歲半的時候，隨他爸媽去大陸，至今已離開快半年了。最近，他爸媽要帶他回台灣，我和老婆非常高興，終於能夠親手抱抱孫子了。

記得孫子上次離開台灣之前，正在牙牙學語，經過這幾個月的成長與學習，現在會講很多話了，還常在電腦螢幕上和我們對話。孫子會稱呼阿嬤、阿伯、姑姑，甚至難一點的句子也會；唯獨「阿公」這個稱呼，再怎麼教他，他不叫就是不叫，甚至還調皮的直接回答：「不叫。」

為了誘使他喊聲「阿公」，我曾藉他最喜歡的「溜滑梯」話題誘之。我說：「你叫阿公，阿公帶你去溜滑梯好不好？」說完後，我眼睛盯著螢幕，看他有何反應。只 見他嘴巴往上彎笑了起來，似乎勾起美好的回憶，但口中卻回應：「我要坐飛機回台……」答非所問。等不到「阿公」這句想聽的稱謂，讓我非常失望。

有一天，我與老婆和往常一樣，叫他爸爸打開電腦螢幕。我們兩老坐在螢幕前，把大陸那端的孫子逗得哈哈大笑！很巧，就在這時候，突然電話鈴聲大作，於是不得 不抽身去接電話。孫子發現我不在線上，隨即一手指著螢幕：「阿『翁』不在……」想不到期待很久的這句話，得來全不費工夫。

總之託那一聲鈴響的福，不然至今我們仍不了解孫子為什麼不叫我「阿公」。我和他爸爸討論過這問題，原來孫子對於「阿公」的「公」，發音「不輪轉」，而說成「翁」。孫子知道音不準確，因此才乾脆不叫，謎底終於揭曉。

後來還聽說也有的小孩把「阿公」叫成「阿東」。講這話的朋友跟我半開玩笑說：「要孫子叫你『阿公』，你要先叫孫子『阿公』很多次，他才學得會。」

再過幾天孫子就要回來了，我會趁他留在台灣的這段時間，多教導他。只要能夠很快把發音不準的「阿翁」糾正過來，多叫他幾次「阿公」，有何關係呢？

轉貼 - 孩子教養／別氣餒，陪她一段

最近看桂子總是愁眉苦臉，一問才知剛上國一的女兒，第一次月考成績不理想，令她十分著急，心情始終無法放輕鬆。

安慰她之餘，我不禁想起自己國中時，也曾讓老爹傷腦筋。

由於國小功課不錯，因此上國中後，我以為一如國小般，月考前幾天再讀即可，結果第一次月考成績，竟是全班三十幾名。

當晚導師打電話給我老爸，我原以為免不了一頓責罵，未料父親只笑笑說，我讀書的風水不佳，要幫我換一下書桌方位。

爸爸將我的書桌與他的書桌相對，晚上吃飽飯、散完步後，爸爸總會在書桌前備課及改作文，他會拜託我先幫忙抓作文錯字。動作快的我，總是輕而易舉就把五十幾本作文看完。
父親看我無所事事，建議我學他，先將隔天要上課的書拿起來看看。就這樣我們父女度過了將近一個月的快樂時光。

第二次月考的成績，我竟一躍成為全班第二名，讓老師訝異不已，直問我父親用什麼方式教我。當時傻傻的我，也只把爸爸接到老師電話當晚所說的話，一五一時重述一遍。
長大後，我終於體會父親當時的苦心，我相信當年父親一定也很著急我成績的不理想，但他也怕責罵會造成我對書本的反感，以及對自己失去信心，因此選擇陪我一段，並從中教會我快樂面對問題和預習的好習慣。

如今當上老師的我，總會以樂觀的心情面對一切，並且從容的事先備課，這些都該感謝老爸當年用心的教誨。

轉貼 - 零用錢。怎麼給才好。

零用錢，給多少才好？

零用錢該怎麼給？多久給一次？給多少？有人說，可以按年齡一歲加一元，也有人建議直接比照孩子的同學或同儕拿的數字。不過，這些說法都有待商榷。畢竟，每家家庭環境差異和理財觀念有別；零用錢多寡，又怎麼可能有統一標準？

零用錢是教導孩子理財的最佳工具，做父母的當然應該想辦法讓每一分錢的發放都有意義。所以，不妨從以下幾個角度來思考：

一，想想你平日花了多少錢在他們身上－－如果你以前都沒有給 過小孩零用錢，他們想要什麼、該買什麼都由你來買單和決定，現在是該放手讓他們學習管理自己的金錢了。把你過去花在孩子身上的錢切割出來，轉成他們可以自 己全權決定用途的零用錢。你絕對會省下許多無謂的爭執和花費。

二，對花在孩子身上的費用有數之後，和你的孩子一起坐下來好 好討論，列出他們以後需要用自己的零用錢購買的清單，並估算出他們的零用錢金額。這麼做，不僅預防你們未來在店裡可能發生的衝突，他們自己出門用錢時也會 有個譜。不過，也別忘了，需求會隨年齡及人生經歷而轉變，父母應保持開放心態，適時檢討零用錢的數額和運用。

三，孩子的零用錢有三種用途－－開銷、儲蓄、分享（慈善）。大家一同把這些用途和花費想清楚之後，設定出零用錢總金額。而這樣的過程，將會有效節制孩子心中永無休止的慾望和要求。

四，你已經決定好如何給孩子零用錢，可是孩子免不了想要更多。這時，你用不著生氣，不妨提供他們賺取「額外津貼」的機會，也可以讓他們學習如何管理這些另外得到或賺到的錢。

五，年紀較小的孩子比較適合按週給零用錢，等到孩子年紀漸長，更懂得統整運用的好處、更能勝任運用金錢的責任時，就可以考慮按月發放。孩子難免犯錯，從錯誤中學習理財時，當然寧可他們犯的是小錯。

六，家庭狀況人人有別。不管你家比隔壁鄰居家的作法更慷慨或更拮据，都不需要有罪惡感。最重要的是透過周密思考和深入溝通，了解家庭和個人財務運作，計劃出切實可行的方案。

從零用錢學理財

家中9歲大的女兒每個月領一次零用錢，每到月底就會興奮地提醒父母「該發零用錢了」。儘管金額不高，但能夠自己 決定如何運用這些錢，讓她視此為自我獨立的一環，也學會了「等待」；隨著零用錢的累積和實際操作運用，她也逐漸明白消費和儲蓄之間的互動關係。奇怪的是， 當她詢問自己的同學，卻發現好多人根本沒有零用錢，父母供應孩子生活所需，也全權決定孩子可以擁有的是什麼。

你家孩子會理財嗎？這份學校裡不教、電視上也不太看得到的功課，他到底懂得多少？有些父母自己會理財，卻未必教孩子理財，孩子旁觀父母打理複雜的帳務，愈看愈迷糊，乃至對金錢抱持錯誤的觀念和習慣，或者乾脆對理財失去興趣。你可知道，這將對他的人生造成一輩子的影響？

許多孩子一直等到自己長大成人，才開始試著管理金錢，然後成為他們行事成功或失敗的緣由。根據一項網路調查，只 有六成父母會給孩子零用錢。然而，兒童很早就開始面對花花世界的種種物質誘惑，他們的理財風格可能很小就被養成。要是父母想給才給，根本不放心或不尊重孩 子獨立自主的能力，孩子只是當個「伸手牌」，事情只會變得更糟。

不管你家孩子年齡幾歲，家庭價值觀念為何，及早建立孩子的理財觀，絕對都比遲遲不起步、長大後果自付要好得多。而最實際、最有效、甚至是唯一可行的理財學習之道，正是從讓孩子擁有自己的金錢－－也就是「零用錢」。

在開始給孩子零用錢之前，親子雙方都必須先有一致的核心觀念－－「零用錢不是工資或權利，它是學習如何擔負金錢 責任的工具」。零用錢是孩子愛怎麼用就怎麼用嗎？問題的答案沒那麼簡單，父母應與孩子在不斷演練的過程中，反覆重申聰明消費和儲蓄觀念，讓零用錢成為學習 的工具，而不是目的。

為了讓學習工具效果最大化，零用錢應固定數額且規律發放，這樣孩子才能切實管理。他們應被容許在運用時犯下錯 誤，畢竟從錯誤中學到的最實在，也才會更珍惜用錢買到的東西。父母應盡量幫助孩子擬定合理的理財計劃，例如協助他們搞清楚物品價值、釐清「想要」和「需 要」的差異、做最好的消費選擇、落實「消費＋儲蓄＋慈善分享」的健康理財觀…等等，卻不該用零用錢來控制孩子的行為，零用錢應與獎懲行為區隔開來，避免讓 孩子產生金錢焦慮，影響良好理財習慣的建立。

零用錢的發放和做家事之間可不可以產生關聯，一直是親子教育論壇中的爭議話題。許多人認為，分擔家務是每個家庭 成員的責任，不應和零用錢混為一談。但不少人贊成的是，除了必要的家務責任之外，父母的確可以和孩子針對某些特定家庭工作「訂價」，做為孩子賺取額外佣金 的機會，這也是讓孩子更早邁向財務自主的一步。

不同年齡層的孩子各有其情感發展和理財技能的發展階段，但只要他們準備好開始學習管理金錢，即使三、五歲的孩子 也可以開始擁有自己的零用錢。隨著年齡增長，孩子所能負的責任愈大，可以發展的理財層面就愈廣，包括遵守預算、管理信用、成立銀行帳戶、了解股市或基金訊 息、開始投資、尋找合夥人發展小生意、從參與到推動慈善活動、運用金錢的力量影響世界……等等。

從零用錢開始學理財，可以拓展人生視野，甚至改變人生。還在猶豫不決的家長們，趕快和孩子們坐下來討論，開始認真發放零用錢吧！

轉貼 - 教育觀點／容許孩子犯錯

朋友的女兒在小學六年級時，常莫名號哭數小時，一周數次，全家人被搞得人仰馬翻。幾番折騰，從求神問卜到醫院門診，終於確定罹患憂鬱症。
確定病症後，親朋好友開始猜測病因，是遺傳、家庭環境、在學校被霸凌，還是莫名的怪力亂神？
然而，認識朋友多年的我，卻思忖其他可能的原因。朋友夫妻都是高學歷的知識分子，職場表現也非常卓越，相對的，對孩子的要求與期待也非常嚴格。他們認為， 孩子應該和他們一樣優秀，孩子表現不好是父母的恥辱。孩子在校考試成績要名列前茅，在家飲食起居也要有規矩，忌諱打翻湯汁、摔破碗盤，一有疏失便加以斥 責；加上朋友的女兒是敏感的小孩，父母臉色一沉，她就自責，久而久之，變得退縮膽怯，害怕學習，因為多做多錯，少做少錯。
朋友夫妻望女成鳳的期望還不止於功課，他們要求孩子文武雙全，琴棋書藝都會。不管孩子的興趣，他們將孩子課餘的時間排滿了才藝課，並聲明父母花了錢，絕不能敷衍地學習，日後要檢驗學習成果。如今孩子上國中，又多了補習班的課程，負擔更重了。
在一個不容許犯錯的學習環境中，又要求孩子能多元發展，簡直是不可能的任務。其實錯誤是學習的過程，家長要容許孩子犯錯，讓孩子從中學習成長。

轉貼 - 我不要玩具，只要陪伴

四歲的安德列牽著我的手，望著其他每個孩子的手裡，不是牽著他們的爸爸、媽媽就是親戚。他的眼淚懸在眼眶邊緣，口口聲聲說著：「我的爸爸和媽媽會來的，一 定會來的！」而我知道他的爸爸媽媽是不會出現的，因為今天早上他們離開前，已經對我說：「實在沒有辦法請假……」而我怎樣也說不出實情。不用多做解釋，他 是唯一一個沒有親人陪的孩子。我不知道，我要是他，我會不會那麼勇敢？

這是學校一年一度的「親子教學」日。星期四的早上，九點整，教室門口，就已擠滿了家長，等著要走進教室，與孩子共度教室活動。在這短短的一個鐘頭裡，孩子 當老師，帶領自己的爸爸或媽媽一起工作或遊戲。但安德列的媽媽和爸爸，是很少很少在這種場合出現的，因為他們工作很忙很忙……

安德列的例子，並不特殊，他不是唯一碰到這種情況的孩子。有愈來愈多的幼兒，他們感受的愛，來自堆積如山的玩具，而不是來自每天晚上爸爸媽媽和他的談天、擁抱和說笑。那些爸媽說：「我這麼打拚，還不是為了孩子的未來！」

但是，「未來」都是由每一個今天所組成的；每一個深情的愛，都是由日積月累的相處所構築起來的。一星期見不到一次面，一天說不上幾句話，那樣的未來在哪裡？那樣的愛有什麼基礎？而我們的幼兒在那樣薄弱的愛中成長，所呈現出來的成長挑戰和問題，是不是也愈來愈多了呢？

仔細客觀的想想，我們習以為常的說：「這個社會有愈來愈多的問題兒童。」這樣的說法，其實很表面。每一個兒童，都不會是問題；是他們成長的家、和社會出了 問題！有愈來愈多的大人，道德標準愈來愈薄弱，傷害了自己的家和別人的家。有愈來愈多的爸爸媽媽，上班時間愈來愈長，孩子回到的，只是一間有屋頂的建築 物，而不是家……

愛孩子，是有條件的！是要付出代價的！那個條件，是他要有你的陪伴。那個代價，是他要你在他身旁關心他！

跟著你，他才學會愛和被愛

這是一幅再熟悉不過的畫面：你忙著做飯，才幾歲的他，就繞在你腳旁，也拿著鍋鏟敲敲打打的「炒菜」；你打著電腦、寫著字，纏在椅邊的他，也蹲在那兒，像握鋤頭般的拿著筆「寫字」……從清潔工作到打點節日，從客廳到廚房，不知道為什麼？他就像個影子似的，一定要跟你在一起。

人生中再也沒有這樣一段時期，他會像現在黏你黏那麼緊，又這麼喜歡學你。再想一想，人生中也沒有任何一段時期的發展，會像○～六歲間這樣，以無法想像的速 度成長。這之間，你看出了什麼奧妙和關聯嗎？是的，你的寶寶得跟著你，快速發展他所需要的智能、社會和情緒資源，才得以滿足。你的寶寶得跟著你，才能學會 如何愛和被愛。在這時期裡，你就是他的全部！

跟著你，他的眼睛才看見了各種動植物和不一樣的人；跟著你，他的耳朵才聽見了歌聲、雜音、語言、動物的叫聲和海浪的呼吸；跟著你，他的嘴才嚐到了甘甜、苦 澀、美味和難以入嚥；跟著你，他的手才觸摸過柔軟、凹凸、毛絨絨和硬梆梆；跟著你，他的鼻子才聞見了花香、腐臭和陽光的味道……

因為你在他身邊引領，浮世三千中的點點滴滴，在他大腦裡形成連結，有了意義；因為在一起打點，聖誕樹的光環，閃爍著手攜手的笑聲；因為在一起吃飯，是火雞 也好，是餃子也罷，每一口都有愛與被愛的味道；因為在一起看煙火，每一團火焰裡都點燃著希望；因為在一起，長大後的他，永遠帶著微笑，回顧對節日的記憶， 承續著家庭的薪火。

滿屋子的玩具，絕對抵不過你與他在一起玩的紙盒、木片。一盒又一盒的禮物，遠不如你在他身邊唸了一遍又一遍的那幾本「老書」。再輝煌、再騰達的未來，都換不回這短短的幼年。是的，現在的你就是他的全部。就讓他全心全意的靠著你、跟著你吧！因為，你的孩子需要你……

轉貼 - 為何不該一次買太多禮物給孩子？

生日時，你收到了夢寐以求的名牌包，心裡充滿欣喜和感激，打開包包，裡頭還藏了一盒你最愛的比利時巧克力。照理說，你得到了更多應該感到更開心才對，但一開始收到包包的狂喜卻似乎已沒那麼強烈？為什麼呢？

美國維吉尼亞科技大學的研究學者稱這種現象為「送禮者的矛盾」（The Presenter's paradox）。他們在一系列的研究中發現：「額外贈品」會讓最重要的「大禮」貶值。其中一項實驗是，他們提供消費者兩個方案：「1台 iPod」或「1台iPod＋1首免費歌曲」，結果發現，一般消費者願意花108.41美元買一台 iPod，卻只願付86.16美元買一台iPod附贈一首免費歌曲。

另一個學費的實驗，研究者詢問一百多名學生願意收到哪種優惠：「1,750美元的學費禮券」或「1,750美元的學費禮券＋15美元的教科書禮券」，結果發現多數的學生都不選擇有附加贈品的方案。

研究團隊的心理學家歸結：次要的資訊會稀釋掉真正重要訊息的影響力。當我們收到好幾樣禮物時，大腦是「零碎處理」所得到的訊息，也就是我們傾向把每一件禮物分開來看。因此，任何附加小贈品都會「混淆視聽」，削弱最珍貴禮物的價值，進而在收禮者心中「貶值」。

因此，買禮物給孩子時，送他最想要的那件禮物就好，讓他充分感受單一禮物帶來的快樂，孩子也比較會珍惜。

轉貼 - 給孩子自己玩的機會

每個小孩都愛玩，但實情卻是：不是每個小孩都很會玩！有些孩子會一直喊無聊，好像什麼都不好玩；有些孩子在任何時段，都要有人陪，就是無法安心的跟自己玩或獨處。

是孩子出了問題？還是買給他們的玩具不夠好、不適齡？聽起來像是順理成章的假設，但其實你該換不同的方向思考……

透過玩，來建構自我

每個小孩都愛玩，「玩什麼」卻與他們是處於人生中哪個階段有關。

不同的階段，有不同的關注，也就引發了不一樣的玩耍內容和方式。玩的時候，現實與想像、技巧與概念、對自己與他人的認知都會互相激盪和增長。所以嚴格說來，「玩」是小孩人格、智能、社會和情緒得以成長的重要來源。

「嬰幼兒」在人生第一個階段裡所玩的，都與「自己」有關。因為生命的第一件功課，就是建構「自我」。

小嬰兒，很關愛自己，餓了、冷了、尿溼了、無聊了就哭，他的生理反應告訴他：「得照顧自己了！」而一旦能自己行動時，他們就注視著自己的手、腳、眼睛……驚喜的探索著各個身體部位能做些什麼？自己的意志又如何與肢體動作連結？

你注意到了嗎？你的小小孩一直在玩的，不就是一些與照顧自己有關的生活遊戲嗎？你的小寶貝，老是樂此不疲、反覆的玩弄或探索自己的手呀、腳呀能做什麼。一 雙手、一雙腳，就能讓他玩好久，也可以轉化成任何一種他們熟悉的角色和世界。他們就是自己的最佳玩伴、最富趣味的探險場域和玩具！

所以爸媽和老師，不用在孩子一睜開眼時，就「怕」他會無聊，趕緊塞玩具到他手裡、轉開他頭上的旋轉吊飾、或放CD、音樂給他聽，想用外在的物質去娛樂或教 育孩子。從嬰兒時期就這樣做，反而容易讓孩子認定「我需要外在的物質來照顧我自己」。最明顯的結果就是，幼兒期的孩子常會說：「我好無聊，不知道要玩什 麼？」

等一下，讓他有時間去感受

換個角度想，從孩子很小開始，你能做的，就是「等一下」。比如說，在孩子睡醒時，別急忙的打開音響；吃飽飯後，別急忙要他找東西玩；到遊戲角落時，別急忙問他玩這個或那個好不好；散步時，別急忙的指東指西，要他看這個或那個。

建議你可以「等一下」，讓孩子有時間自己反應此刻他感受到什麼？看到什麼？聽到什麼？想到什麼？讓他成為做決定的人，自己決定要先拿什麼玩具；要蹲在哪邊看哪顆石頭？或只是單純玩他的手指頭、或衣服上的細線……

你的「等一下」，可以帶給孩子的，是思考的習慣、是感覺的信任、是探索的喜悅、是修正的機會。你的「等一下」，帶給孩子的是，讓他從很小開始，就學會如何 從平凡的場域裡，看見生機。換句話說，他的創造力即由此而生，能在平凡之中看見新的角度。所以一個紙盒，就可以讓他玩好久；一個已散步過好幾年的公園，總 能讓他玩得歡聲雷動！

那天帶班上的孩子去農場郊遊，按照原定計畫的看過了雞園、豬圈，坐過了稻草車，也「學過」了種子的一生，還有半個小時，不知該做什麼來「維持」秩序？

一看見身旁這大片綿延、暖綠的草地，我心生喜悅，竟順口向大家宣布：「接下來的活動是自由跑、追、跳。」隨行的家長和我的助教，都瞪大眼睛看著我。過了大約兩秒鐘的沉靜後，孩子的歡呼聲和小小身影，像瀑布般的飛瀉在草地上……

不到十分鐘，我驚訝的發現，大人和小孩不僅跑成一堆、笑聲震天，連幾個很害羞的孩子，也笑得喘不過氣來。帶班上孩子郊遊這麼多年來，這是我第一次真正的看見「好快樂」。

不受限的玩

沒有限制的玩耍，讓孩子的想像力和行動力，隨興轉彎；沒有預設的學習進程，讓孩子的五官，靈敏的覺察到石頭底下、樹皮裡、蒲公英的中心，都藏著意想不到的小生命。那短短的半個小時，遠超過之前一個半小時的「教育之旅」。我們充滿了生命力，也發現了生命力！

孩子在短短的幾分鐘內，玩得好開心。孩子、甚至大人，都驚喜的享受每一秒所帶來的可能性。好像什麼都沒玩，卻什麼都玩到了； 好像什麼都沒學，卻體驗到各種因果關係，而且很開心。