轉貼 - 給職場新鮮人的老生常談

0.換行要乘早，但要很慎重。越早換行機會成本越低，也不會虛擲光陰在與未來無關的工作上。大學畢業就去炸雞排當然比讀到博士才轉行，起碼多賺幾年錢。

1.你的履歷表是讓人很快了解，為什麼你能勝任工作，即你有哪些本事。所以通常的情況，你大學參加過什麼社團、你會跳街舞、吹薩克斯風這些，如果跟你應徵的工作沒關係，不要放在你的專業或經歷上，不然只會顯得你乏善可陳。

2.主動看求才的工作，主動投履歷。

3.通知你去面試的人常常是人事小弟小妹，或是兼任人事的董娘或會計主任，他們可能看了你的基本學歷和照片就通知你，也沒看你的經歷，硬湊人數給實際要用你的部門主管，可能面試前你就出局，這不用灰心，你也是在許多工作間找一個你可以中最好的。

4.多數大學的訓練不是做單獨、重複性高的工作，而是讓人有特殊的知識和技術，只是這些知識和技術要化為職場上的專業，有的要證照考試證明，有些要實務經 驗累積。動腦的，需要技術的工作比較累，但累積了經驗未來才有加薪的可能。工作未來發展性比現在的薪水重要。如果一個傢伙做10年只是4萬2變成4萬9， 當然遠不如10年3萬3變成7萬2的。

5.雞掰的人到處都是，不要隨便因為覺得你身邊的人很雞掰就換工作，除非那個人是打你考績的。如果工作能學本事，退一步海闊天空。

6.人菜的時候看主管都很雞掰，等你當了小主管你會覺得被你帶的人很雞掰，那時你才會隱隱覺得，你菜的時候自己也有點雞掰。工做不是去交朋友，是學本事，掙錢。

7.不是不可以考公務員，但這個些考試很難，競爭很高，不要聽信長輩拿他20歲時公務員沒人幹的概念以為像個大學期中考一樣簡單，如果要投入就必須盡全 力。通常，研究所考試的難度如果是3，高考難度是7。我是以這些考試需要投入的專業科目做量化，事實上同時準備7科的難度與只準備3、4科，難度不是7比 3。

8.一個工作如果苗頭不對在試用期就禮貌的辭職，如果不是太糟即使不喜歡，最好也做超過2年，所以找工作時就要很謹慎的問自己可能在這做2年以上嗎?

9.找到新的工作才辭職

10.即使再恨這個工作，離職時也要禮貌的謝謝老闆照顧辦妥所有手續和交接，心裡幹他娘就好，因為世界很小很多人當不了貴人但當賤人本事綽綽有餘。

11.保持與大學同學、老師的連繫，好的工作通常不是上人力銀行找的，而是由信賴的人脈告知的。維持資訊分享，也比較知道自己的成就有沒有低於行情。換工作前，儘量問問老師的意見。

轉貼 - 教養拼圖／想改變？請精確找出問題

當父母來找我諮詢時，通常難以清楚定義他們所面臨的問題。不是困難太多，就是統統混為一談。

你想改變什麼？
目標要明確。若你的問題是：「我想要兒子乖一點！」永遠行不通。因為太模糊、太籠統了。而且，我們只能改變「行為」，無法改變「人格特質」。

雖然我們可以教會孩子在拿出一塊新的拼圖玩之前，先把舊的收起來，或不要把書包丟在大門口，但這並不代表孩子具有「愛整潔的特質」。
為了從執行層面具體地定義問題，你得自問兩個問題：

●「什麼事是孩子雖被禁止，卻堅持要做的？」
例如，踢妹妹或打斷大人的話。

●「哪件事我已要求十遍了，他還是拒絕做？」
例如，刷牙、洗澡、把電腦關掉等。

剖析上述問題，你會清楚知道衝突不斷發生的根本原因。
列出兩張清單，一張是你希望孩子盡量不要做的事，比方濕浴巾捲成一團、頂嘴、一大早看電視等。另一張是你希望孩子多做的事，像是幫忙擺碗盤、先做功課再玩等等。

一次只處理一個問題
你的清單列的「落落長」，一定是想同時把它們解決掉。不要這麼做！因為永遠行不通。需要努力的地方太多了！再者，你會稀釋與弱化想傳達的訊息。

怎麼做？先從一個不是最棘手，但很快可以解決的問題開始，因為這樣可以皆大歡喜，讓你想要繼續做下去。若問題棘手，最好將它分割成更小的問題，便於管理。

分析問題／問自己以下的問題：

●你想消滅的行為，是否已存在許久？
●該行為是否也發生在學校或爺爺奶奶家？
●在哪裡、何時，該行為最為囂張？
●什麼是促成行為出現的導火線？
●行為對孩子與家長的後果分別為何？
●儘管你斥責他，為何行為仍舊持續？

記錄
如果你想知道孩子是否進步，必須作紀錄比較。在做任何改變前，第一件事就是先記錄你鎖定的行為，每天或每周發生的次數。例如，你想要孩子在洗完澡後，把濕 濕的浴巾攤開掛好，而不是往地下扔，那你就要忍住不把浴巾撿起來，並且記錄他一個禮拜內有幾次把浴巾丟在地上。這個數字會是一個參考基準。

以「目標」取代待解決的問題
例如：
●不講「床上亂七八糟」，而講「鋪好自己的床」。
●不講「書桌上都是零食」，而講「把桌子整理好」。
●不講「老和弟弟吵架」，而講「和弟弟一起玩」。
懷抱正面的期望，凡事都會更加愉快！

摘自《法國媽媽的從容教養100招》一書／如何出版

轉貼 - 祖父心情／為什麼不叫阿公？

孫子一歲半的時候，隨他爸媽去大陸，至今已離開快半年了。最近，他爸媽要帶他回台灣，我和老婆非常高興，終於能夠親手抱抱孫子了。

記得孫子上次離開台灣之前，正在牙牙學語，經過這幾個月的成長與學習，現在會講很多話了，還常在電腦螢幕上和我們對話。孫子會稱呼阿嬤、阿伯、姑姑，甚至難一點的句子也會；唯獨「阿公」這個稱呼，再怎麼教他，他不叫就是不叫，甚至還調皮的直接回答：「不叫。」

為了誘使他喊聲「阿公」，我曾藉他最喜歡的「溜滑梯」話題誘之。我說：「你叫阿公，阿公帶你去溜滑梯好不好？」說完後，我眼睛盯著螢幕，看他有何反應。只 見他嘴巴往上彎笑了起來，似乎勾起美好的回憶，但口中卻回應：「我要坐飛機回台……」答非所問。等不到「阿公」這句想聽的稱謂，讓我非常失望。

有一天，我與老婆和往常一樣，叫他爸爸打開電腦螢幕。我們兩老坐在螢幕前，把大陸那端的孫子逗得哈哈大笑！很巧，就在這時候，突然電話鈴聲大作，於是不得 不抽身去接電話。孫子發現我不在線上，隨即一手指著螢幕：「阿『翁』不在……」想不到期待很久的這句話，得來全不費工夫。

總之託那一聲鈴響的福，不然至今我們仍不了解孫子為什麼不叫我「阿公」。我和他爸爸討論過這問題，原來孫子對於「阿公」的「公」，發音「不輪轉」，而說成「翁」。孫子知道音不準確，因此才乾脆不叫，謎底終於揭曉。

後來還聽說也有的小孩把「阿公」叫成「阿東」。講這話的朋友跟我半開玩笑說：「要孫子叫你『阿公』，你要先叫孫子『阿公』很多次，他才學得會。」

再過幾天孫子就要回來了，我會趁他留在台灣的這段時間，多教導他。只要能夠很快把發音不準的「阿翁」糾正過來，多叫他幾次「阿公」，有何關係呢？

轉貼 - 孩子教養／別氣餒，陪她一段

最近看桂子總是愁眉苦臉，一問才知剛上國一的女兒，第一次月考成績不理想，令她十分著急，心情始終無法放輕鬆。

安慰她之餘，我不禁想起自己國中時，也曾讓老爹傷腦筋。

由於國小功課不錯，因此上國中後，我以為一如國小般，月考前幾天再讀即可，結果第一次月考成績，竟是全班三十幾名。

當晚導師打電話給我老爸，我原以為免不了一頓責罵，未料父親只笑笑說，我讀書的風水不佳，要幫我換一下書桌方位。

爸爸將我的書桌與他的書桌相對，晚上吃飽飯、散完步後，爸爸總會在書桌前備課及改作文，他會拜託我先幫忙抓作文錯字。動作快的我，總是輕而易舉就把五十幾本作文看完。
父親看我無所事事，建議我學他，先將隔天要上課的書拿起來看看。就這樣我們父女度過了將近一個月的快樂時光。

第二次月考的成績，我竟一躍成為全班第二名，讓老師訝異不已，直問我父親用什麼方式教我。當時傻傻的我，也只把爸爸接到老師電話當晚所說的話，一五一時重述一遍。
長大後，我終於體會父親當時的苦心，我相信當年父親一定也很著急我成績的不理想，但他也怕責罵會造成我對書本的反感，以及對自己失去信心，因此選擇陪我一段，並從中教會我快樂面對問題和預習的好習慣。

如今當上老師的我，總會以樂觀的心情面對一切，並且從容的事先備課，這些都該感謝老爸當年用心的教誨。

轉貼 - 貨幣：世局演變的核心邏輯

從2012年下半年迄今的釣魚台之爭，事態仍在發展之中，涉及到的三方，中、美、日，彼此錯綜複雜的交手博弈，有些是表面的，容易看懂，有些是深層次的，往往是最關鍵的核心邏輯。

當代著名戰略專家季辛吉有幾句名言：「如果你控制了石油，就控制了那個國家；如果你控制了糧食，就控制了人民；如果你控制了貨幣，就控制了世界。」旨哉斯言也，貨幣，確實就是當今世局演變的核心邏輯。

人類歷史中，還沒有哪一個國家像美國一樣，能在短短不過一甲子光景中，就從一個一般的大國蛻變成一個超級強權。美國能成其霸業，依恃的主要是4個實力：一 是軟實力。這包括了美國價值與美國體制，卓越的軟實力持續吸納來自全球的人才與資本，這是美國崛起強大的物質基礎。二、三是硬實力與陰實力。硬實力是軍事 力量，陰實力是用於顛覆及進行所謂「和平演變」的政治綜合實力。必須看到，美國不同於之前的帝國，美國的企圖與野心不在於占領他國領土，而是控制能源及維 護它的核心利益。美國的核心利益，說到底，就是它的第四個實力：虛實力。虛實力者，即美國的美元霸權，也正是季辛吉點到的要害。

在分析中美日圍繞著釣魚台之爭的新三國演義之前，不妨先回顧一下此前一些重要的例證：一、歐元在1999年1月4日掛牌交易，正式挑戰美元霸主地位，3月 24日，美國對南斯拉夫聯盟進行了兩個多月的轟炸，導致剛起步的、聲勢如虹的歐元頓遭重挫，2000年10月達到兌美元0.8225的歷史低點。

二、2000年9月，伊拉克宣布，將停止使用美元，改用歐元進行包括石油在內的所有貿易結算。此一挑釁立即引起了美國的警覺與不滿，但因伊拉克未宣布何時開始此一政策，加上歐元氣勢已挫，故未立即動武。

但伊拉克的舉動給了另一反美大將委內瑞拉總統查韋斯極大的鼓舞。2001年委內瑞拉宣布計劃用歐元作為石油貿易的結算，並用歐元作為國際儲備。2002年4月12日，委國爆發政變，查韋斯被罷黜。兩天後，幸運的查韋斯重返國內，弭平政變，並指責美國是這場政變的幕後黑手。

三、2003年1月，伊拉克總統海珊正式向世界呼籲，所有購油國向海灣國家購油時不要再用美元，改用歐元或其他貨幣。此時的歐元已經走過低潮，羽翼漸豐， 海珊的倡議無疑對美元霸權構成了極大的威脅。3月20日，美國即以伊拉克擁有大規模殺傷性武器為由發動對伊拉克的戰事，推翻了伊拉克政權，最終絞死了海 珊。2003年6月，伊拉克石油交易重新恢復以美元計價。

這即是當今世局演變的核心邏輯。可以再補充一點，1985年美國能以「廣場協議」逼迫日圓大幅升值，其實也與當時日本想要積極推動日圓國際化有關。

回到當前現實，2012年5月29日，中日兩國財政與金融當局同時宣布，從6月1日起在上海與東京兩地啟動人民幣與日圓的直接交易。日圓成為除美元以外首 個與人民幣直接交易的主要國際貨幣。此一措施，不僅大幅降低兩國企業之間的匯率風險和交易成本，也有助於提高兩國貨幣，尤其是人民幣在國際金融市場的地 位；當然，這對美元霸權或美國的核心利益絕對不是一個好的消息，特別是中日兩國的國內生產毛額（GDP）分別是全球的老二與老三，通過貨幣、金融、經貿更 緊密的整合，無論如何對美國霸權都是巨大的威脅。

釣魚台在1970年代被美國從「代管」擅自「轉移」給日本時，就是一個伏筆，一個在必要時可以作為一桃殺二士（或三士）的誘餌，現在整個形勢看來的確是在按照美國的路線圖進行。

轉貼 - 跟父母相處為什麼痛苦？

跟父母相處為什麼痛苦？
很多人一跟父母溝通就會很憤怒，或受不了父母的情緒，其實是因為從小父母就很強勢、不講理，所以自己從來就沒有機會被尊重。雖然長大成人了，但一跟父母相處，內心就回到小孩子的狀態，覺得父母根本不像父母，但是自己也沒有辦法變成父母。說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。
有一個個案從小母親只要說「對」，他就不能再講話，即便母親誤會他。有一次他從學校回來沒帶便當盒，母親就不由分說的打了他，他說：「我不是忘記帶便當 盒。」媽媽說：「你還講！忘了還狡辯，便當盒都能忘記，你人生會變成怎樣？不准講話，去罰站。」就罰了他一整晚，他好幾次想解釋：「媽媽，我可不可以告訴 你我的便當盒是……」一說媽媽就打，抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋，媽媽說：「你還在講，欠打，好好去反省。」一口咬定 他就是忘記帶。
一個永遠在指責的媽媽
其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因家境不好，媽媽只帶了醬菜，同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯，結果對方跟他說：「你給我記著。」然後他吃完飯去打掃回來，便當盒就不見了。
可是媽媽在家境困難下壓力非常大，不見了一個不鏽鋼便當盒，她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮，還怕被爸爸罵，於是媽媽打小孩其實是在發洩自己家境上面 的壓力，彼此是沒有空間的。你可以想像，除了便當盒之外任何的犯錯，功課成績、生活行為，他經常被媽媽罵。所以他很早就到外縣市去念大學，去外縣市工作， 但是他媽媽常常打電話來：「最近在幹什麼？什麼時候會加薪會升官？你要認真做事。」他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。
他以為永遠不用跟媽媽相處。結果有天媽媽摔斷腿，所以媽媽到他那裡住。到中年他要重新再跟媽媽相處，他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。有一天他媽 媽打開冰箱說：「你怎麼在喝冰水？」他很憤怒的說：「很多人都在喝冰水啊！」媽媽說：「喝冰水對身體不好，你就是喝冰水才會虛胖。」他非常非常生氣把冰水 拿過來咕嚕咕嚕喝了半罐，很挑釁。媽媽開始一直唸：「你從小就是這樣子，生活作息也不對，到現在還沒有結婚，還好你沒結婚，不然你養小孩都給他們喝冰水， 全都養不大。」他就回去房間裡面哭。
他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽為什麼對冰水這麼反感嗎？他說：「我不想知道。」我說你有沒有告訴媽媽為什麼愛喝冰水？他說：「我也不想講。」因為他一直躲著媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。
父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成熟，或是另一半或是大環境。其實我滿同情上一代的父母，因為整個社會風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的，以孝順為名，不講道理，太害怕走錯路不讓小孩探索，因此累積了很多跟下一代的心結，他們也很無奈、很寂寞。面對時代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個衝突非常的強烈。
甘心接受不完美的父母
唯一能互相了解的途徑，是這代的人可不可以甘心說：「好吧！我就是沒有得到理想的父母。」我們能否接受父母沒有給我們應得的東西，可是我們還是長大 了，於是我開始回頭去帶著他，把他當小孩來帶。一旦跳到這種心態，知道父母被某些東西卡住，有所困境跟局限，內心成熟度沒有你高，反過來用這種態度看，你 就有機會跟父母和解。
後來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。就像小孩怕黑，心理醫生會問他為何怕黑？燈關掉看到什麼？孩子畫出一隻四腳怪獸，我們帶他跟四隻腳的狗玩，說其實怪獸 就像狗一樣，我們會這樣治療小孩，不會罵：「你白癡啊，為什麼怕黑？」同樣把媽媽當小孩，「冰水傷身體？你從哪聽來？中醫師跟你講？」、「我以後儘量不要 喝那麼冰。」如果你願意把媽媽當小孩，她的觀念很多錯誤、很多不理性，你的反應其實可以帶動她去改變。
大部分人會說：「我為什麼要跟媽媽好好溝通？從小她什麼時候跟我溝通過？我怕黑的時候她都直接罵我是白癡，為什麼她怕冰水我要引導她？」要做到剛講的這些 溝通，必須從內心克服一個傷痛是：「我媽這輩子是沒辦法像個媽，她就是固執又不講理。」講得容易，但這非常非常難。幾乎沒有一個被爸媽霸凌的小孩願意去寬 容爸媽，可是一定要先寬容，爸媽才會改變。如果到了五十歲還期待你媽有一天會變成溫柔慈愛的媽媽，你就繼續等吧！她只會愈來愈固執，永遠不會變慈愛的媽 媽，你要像小孩一樣去疼她，她才會成長。

對待傲慢者。你也要傲慢。